Caminho.

Sabe quando você era pequeno e te contaram uma historinha de dois irmãos, João e Maria, que andavam e jogavam coisinhas no chão pra marcar o caminho? Então, às vezes eu acho que sou que nem eles.. a diferença é que eu volto toda hora mais pra trás e pego-os de novo. Caminho mais e os jogo novamente. E mais a frente eu volto tudo e pego todos de novo.. Caramba, porque eu não jogo tudo de uma vez no chão e faço outro caminho? Essa minha falta de vontade me desanima! E o caminho continua sendo o mesmo, mais uma vez.

Thay Meyohas.

Resolvi ler um livro da Martha Medeiros, chamado 'Fora de Mim' e logo em seguida um outro chamado 'Espíritos entre Nós'.  Um não tem absolutamente nada a ver com o outro, mas ambos me fizeram pensar muito. O primeiro me lembrou várias fases de mim e o outro me fez pensar como será quando eu como parte física não existir mais. Daí eu comecei a pensar que tudo que acontece aqui, pode não morrer aqui e isso me fez pensar mais ainda que essa dorzinha que eu ainda sinto de ter 'perdido' alguém que amava muito, pode não acabar nessa vida. Já se questionou sobre isso? Pois é. Eu fiz isso e me transbordei de dúvidas. Porque não podemos escolher quem queremos ou não nas nossas próximas vidas? Eu não quero mais ele, não quero nem pintado de ouro, não quero nem na forma mais perfeita que um ser possa ter. Ele foi algo totalmente diferente, uma experiência que mudou muito ao longo de anos e eu realmente não quero repetir, nem ao menos dar outra oportunidade pra isso. Percebi ao ler o primeiro livro que podemos sofrer muito por algo pequeno demais e que mesmo ao passar por tudo isso, outros sofrimentos virão, lógico que nada é igual ao que já passou, nada se compara, mas sempre acontecem coisas do tipo. Quando comecei a ler o segundo, percebi que muitas pessoas sofrem por coisas que realmente não precisam sofrer, que apesar da dor da perda, as vezes a perda pode representar algo muito positivo. E pensando nisso, resolvi encaixar um pensamento no outro, um aprendizado com o outro, e fatalmente me acrescentou muito. Pelo simples fato que me mostrou mais uma vez que na minha vida parece que alguém fala comigo atráves de livros, de músicas, de acontecimentos... Sempre tem coisas acontecendo que respondem as minhas perguntas, e mesmo que eu não pergunte, me esclarecem dúvidas internas que ninguém sabe. É incrível. Não sei se posso chamar isso de intuição, mas com certeza posso chamar de proteção. Seja lá quem fala comigo ou o que isso represente, me faz um bem enorme! 

Thayná Meyohas.

Pra você.

Definitivamente todos os meus textos são pra você, salvo raras excessões. Na verdade nem penso nisso, acontece automaticamente, parece que quando coisas relacionadas a você acontecem eu fico tão perdida, tão confusa, que tenho que escrever pra ver se alguma solução aparece, pra ver se eu me acho, porque nada me faz sentir tão segura nesses momentos do que escrever, parece que é a única coisa que eu realmente consigo fazer no momento. Não gosto de me ver insegura, não gosto de me sentir deslocada. Quando você fala algumas coisas, parece que eu não to no meu contexto, parece que eu to fora das minhas reais concepções e é isso que me deixa louca. Eu fico pensando que não dá mais, que o fim é o fim mesmo. Aí você vem e mostra que todo fim é um recomeço, uma nova fase. Eu até sou 'uma mulher de fases', mas isso é fase demais pra minha mente conseguir assimilar. No campo metafórico, eu posso dizer que to num labirinto agora. Com medo de seguir um caminho e me perder mais ainda, de voltar o caminho e não adiantar, de ficar ali pensando e começar a enlouquecer sem achar uma saída. É muito louco o rumo que as coisas tomam, as voltas que a vida dá. Às vezes queria que o mundo não girasse, às vezes queria que ele girasse a 200km/h pra ver se com essa velocidade eu esquecia você. Eu nem sei onde você tá agora, mas eu to aqui, falando e pensando nisso, tá vendo como eu sou.. Na verdade eu vou parar de escrever, chega, até porque acho que já sei onde você tá, bem guardadinho, num lugarzinho que você entrou há um tempo atrás e acho que não quer mais sair.

Thay Meyohas.

Elas são tudo!

Quero ter pra sempre minhas amigas. É tão bom achar que seu domingo vai ser um dia chato e monótono que você passa em casa, fazendo nada e de repente você vai jogar conversa fora na casa de uma amiga com mais amigas e tudo fica perfeito o resto da noite, como se só aquele momento tivesse valido pelo dia todo. São tantos assuntos, fofocas da vida alheia, elogios pra quem merece, histórias divertidíssimas, conselhos trocados, toques, desabafos, segredos, verdades.. é tudo tão sincero e tão real que é difícil pensar que amanhã pode mudar tudo. Espero daqui ha uns 10 anos, depois de estar bem empregada, com meu casamento indo bem, meus filhos já na escola, poder chamar elas pra um reencontro e relembrar o quanto fomos felizes juntas e o quanto teremos sempre umas as outras pra tudo. Porque se eu aprendi alguma coisa com o tempo, distância e convivência com elas é que certas amizades vão durar além da vida, e elas sim, serão essas amigas. 

Dedicado principalmente a Paola, Julia, Marcelly, Julia, Amanda e Mariana.

Eu amo vocês!

Thayná Meyohas.

Máquina de lavar na sala de estar.

"Tudo fora de lugar". Não existiria frase melhor pra traduzir tal momento .. Nem as palavras saem direito pra um texto qualquer surgir. Só fico tentando entender o motivo de tudo estar desse jeito, de como me permiti deixar que tudo chegasse a esse ponto. Estou cansada e sem forças. A vida dá voltas, mas pára no mesmo lugar. Será mesmo que a solução pra todos os meus problemas é me mudar pra outro estado? Pra um bairro beeem distante? Eu não aguento mais a pressão, tá um saco! Dias e dias pensando, refletindo todas as noites sobre diversos acontecimentos e conclusão alguma aparece. Qual o sentido de falarem pra você tentar se voltar pro seu interior? Isso existe? Porque comigo não tá funcionando muito bem. As horas permanecem iguais quando olho no relógio, mas o sentido disso não tá de acordo com as circunstâncias. A vida é ótima, mas tá tudo errado. Faço o que eu quero, mas tá tudo errado. Saio, me divirto, curto muito, mas tá tudo fora do lugar. Isso não tá fazendo sentido e não consigo mais entender o que tá tão errado assim que nem eu mesma sei. Que confusão! As horas passam e eu não consigo durmir, o tic tac do relógio me incomoda, o pensamento vem e as lembranças atormentam.. e que confusão! Só sei pensar que está realmente tudo fora do lugar e não sei nem o que faço pra arrumar, nem por onde começar.. E a vida continua! 

Thay Meyohas.

Sei lá.

Tem uns dias que você não se reconhece, que fica pensando coisas sem o menor sentido, que lembra de sonhos que não gostaria de lembrar, que quer esquecer coisas impossíveis.. e nesses dias você resolve fingir que nada importa, que sua vida segue sempre bem e que tudo é devido ao destino, que se algo está errado, é porque estava escrito que assim havia de ser. Mas que destino esse o meu, vive me pregando peças, não tira certas coisas do meu caminho. Tudo está bem, mas parece que nunca está completo, é estranho. Vivo tentando mudar as coisas, tomar novos rumos, fugir dessa realidade chata que me persegue e que pára a continuidade das coisas, mas não dá, nada é fácil assim pra mim. Dizia num site que li que sou volúvel, mas para certas coisas ainda estou procurando esse meu lado. Ainda no mesmo site descobri que tenho alguns comportamentos devido ao dia que nasci, que infeliz dia para nascer, espero encontrar alguém com características tão afloradas como as minhas, então, de repente este ser especial me entenda, como todos os outros não conseguem entender. Sagitário é um signo que desvenda, que busca, que procura.. que sempre está disposto a ir além, conhecer novos horizontes e eu não poderia ser diferente! Eterna e fiel sagitariana que sou, um dia desvendo a minha própria personalidade, difícil e até então misteriosa até pra mim mesma. 

Thay Meyohas.

O que eu também não entendo.

Você não olha nos meus olhos. Desaparece por dias. Não demonstra sentimento, embora eu desconfie que sinta algo (não é possível que você seja de pedra. Indiferença apenas?) Bem no fundo, eu sei que rola interesse. O que faço, então? Como desarmar essa resistência? É um escudo? Uma barreira? A máscara eu sei que existe. Vejo quando a põe na frente dos outros, mas a retira comigo. Por isso, os outros não entendem o que vi em você. Não entendem, porque acreditam na máscara. Pensam que estou completamente equivocada. Sim, sei. Também devo ter meus defeitos. Provavelmente sou eu mesma que te afasto. Afinal, são tantos defeitos! Talvez, seja muita dificuldade para pouca recompensa. Mas é em você que eu penso. É com você que eu sonho. Vê o quanto me importo? Tanto a ponto de não fazer mais sentido. Alguém entende o que eu componho? O desejo de me entender só aumenta. Eu não compreendo uma só coisa em mim. E pelo visto tampouco você. Quando eu te afasto, seu bobo, é só para você sair correndo, desesperadamente atrás de mim, dizendo que me ama, apesar de todo o esforço do Universo em nos manter separados.

Vanessa Braga.