"Talvez eu seja, simplesmente, como um sapato velho. Mas ainda sirvo, se você quiser. Basta você me calçar que eu aqueço o frio dos seus pés"

Lu.

Às vezes é tão intenso que não caibo em camisetas, quartos, cidades ou qualquer outra coisa que seja capaz de conter alguma outra coisa. O sentimento não-físico preenche meu peito de forma tão avassaladora, cai no vazio da minha alma com tanta força que torna-se físico e, sim, como um zepelin eu sobrevôo a cidade. Sinto-me leve e ergo-me até onde o céu já não mais é azul-claro. São estrelas, asteróides, satélites e, principalmente sentimentos orbitando o meu planeta. Bons e ruins, pequenos e grandes. Pergunto-me como é que antes eu não os via por todo lado. Tão óbvios, confusos e inapropriados, os sentimentos. Eles voam, colidem, juntam-se uns com os outros e até separam os outros que já estão juntos. E é difícil sentir duas coisas ao mesmo tempo. Ou sentir a mesma coisa duas vezes ou mais, em duas ocasiões ou mais, por duas pessoas ou mais. Às vezes é tão vazio que me perco em nervuras de algodão, choco-me com células e sou atingido por enormes grãos de poeira. É tão vazio que torna-se cheio. Cheio de tudo que é sem valor. E o vazio é pesado demais. Obedece a gravidade e me draga até a mais profunda das crateras, onde nem mesmo a luz conseguiu chegar. Não há nada lá, além do próprio nada. E até o mais alvo dos brancos é negro como nanquim. São fotos, desenhos e memórias, todos ausentes de cor, desprovidos de vida. E o sentimentos passam batido pelos meus olhos cegos, atravessam meu corpo como fantasmas e não deixam resíduos em minhas entranhas. E é difícil não sentir nada. Ou sentir nada por alguém, por ninguém ou por você mesmo.

Lu.

Refrão De Bolero

Eu que falei: "nem pensar..."
Agora me arrependo, roendo as unhas
Frágeis testemunhas
De um crime sem perdão

Mas eu falei sem pensar
Coração na mão, como refrão de um bolero
Eu fui sincero
Como não se pode ser

Um erro assim tão vulgar
Nos persegue a noite inteira
E, quando acaba a bebedeira,
Ele consegue nos achar

Num bar
Com um vinho barato
Um cigarro no cinzeiro,
E uma cara embriagada no espelho do banheiro

Teus lábios são labirintos...
Que atraem os meus instintos mais sacanas
O teu olhar sempre distante sempre me engana... Teus lábios são labirintos...
Eu sigo a tua pista todo o dia da semana
Eu entro sempre na tua dança de cigana

Teus lábios são labirintos...
Que atraem os meus instintos mais sacanas
E o teu olhar sempre distante sempre me engana
E eu sigo a tua pista todo o dia da semana

O que eu falei foi sem pensar...
Foi sem pensar.

Lu.

Passado, presente e futuro.

Vivemos tentando descobrir o certo, porém, há anos já haviam descoberto verdades falsas e mentiras corretas. Continuamos tentando provar o improvável e tentando chegar perto de descobrir como o mundo foi criado com seus mínimos detalhes, o que é inútil. Afinal, o que faremos com esse conhecimento após descoberto? Criaremos um novo mundo? Ah é, esse outro serviria pra depositar todo lixo que produzimos aqui, toda a poluição talvez pudesse ser jogada pra lá, ou talvez lá seria um mundo teste, para testar bombas de alta destruição, ou para testar as consequências do uso de tanta energia e de tanta poluição.. Fazemos tudo errado sempre, não pensamos nunca que o futuro também nos pertence e que somos todos parte de uma mesma humanidade. Talvez falte esse sentimento de que o mundo não é de cada um, mas sim dessa enorme massa que cansou do dicurso utópico de um mundo melhor e quer apenas soluções para os problemas já criados por nós mesmos, visando assim evitar as catástrofes que temos como consequência de alguns muitos atos! Estou indo durmir pois amanhã me deparo com uma prova possivelmente difícil que eu nem sei se será a razão do meu futuro bem sucedido, que eu nem sei se chegarei a terminar meus longos 5 anos de curso! Afinal, a violência só aumenta, o mundo continua se modificando e nos assuntando e se os Incas acertarem novamente, 2012 tá perto..

Thay.

Te mando beijos.

Quem nunca se arrependeu de ter feito uma merda, atire a primeira pedra! Ok, eu ao menos tentei consertar, não necessariamente da melhor maneira possível -até me critico por isso- mas tentei e acabou!
Mas que mania chata de querer jogar na minha cara as coisas que eu prometi e acabei não fazendo. Porra, se eu eu não fiz, ÓBVIO que não foi por querer. Foi porque alguma coisa me impediu e é isso que você não entende! Me colocando no seu lugar, também ficaria triste, aliás, não preciso disso. Basta saber o que eu sinto que já chega bem perto da sua situação. Me sinto incapaz e não escondi isso em nenhum momento. Até porque, bem ou mal, eu teria que escolher um caminho e acabaria perdendo independente da minha escolha.
Agora, de que adianta saber meus planos, meus pensamentos se a merda já foi feita? Deixa o tempo decidir por nós, por favor. Quando vier falar isso comigo e eu acabar fugindo do assunto, não se assuste. Vou fugir até quando eu achar necessário evitar falar disso e não quero mais saber que tudo poderia ter sido diferente e talvez, hoje, não estaria escrevendo tudo isso.

Lu.

A palavra é o meu meio de comunicação. Eu só poderia amá-la. Eu jogo com elas como se lançam dados: acaso e fatalidade. A palavra é tão forte que atravessa a barreira do som. Cada palavra é uma idéia. Cada palavra materializa o espírito. Quanto mais palavras eu conheço, mais sou capaz de pensar o meu sentimento.

Sempre quis atingir através da palavra alguma coisa que fosse ao mesmo tempo sem moeda e que fosse e transmitisse tranqüilidade ou simplesmente a verdade mais profunda existente no ser humano e nas coisas. Cada vez mais eu escrevo com menos palavras. Meu livro melhor acontecerá quando eu de todo não escrever. Eu tenho uma falta de assunto essencial.

Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.

Clarice Lispector.

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."

Clarice Lispector

Obrigada.

Que explicação dar? Falar o quê? Não há palavras que descrevam o que é isso. O que era desnecessário me deu um tempo, me deixou perceber que minha angústia era em vão, que não há nada melhor que viver sem o que não presta. Amizade, confiança, apego, carinho, agora só essas particularidades me cercam, só que é bom, só o que eu valorizo. Por isso, obrigada! Obrigada, Deus, por me fazer enxergar de uma vez que tudo na vida passa, que o pra sempre só existe para poucos! O que eu estaria fazendo agora se não tivesse percebido isso? Chorando, me lamentando, te pedindo que tudo voltasse a ser como era.. e pra quê? Cheguei em um estágio que foi necessário saber pedir. Em vez de 'faz o tempo voltar', 'permita que a felicidade me encontre', afinal, quem mais entende da minha felicidade que você, né Deus? Não depende de ninguém mesmo, depende de mim, bem que me falaram. Por isso, obrigada! Devia ser você tentando me dizer isso desde o começo e eu não percebia, não dava atenção, pelo simples motivo de acreditar que tudo mudaria, de acreditar que fases ruins vem e vão. Mas melhor que uma fase ruim ir, é uma fase boa se prolongar. Tudo que tá acontecendo só tem me feito bem, só tem me dado forças e ânimos que eu já tinha perdido. Por isso, e por todo o resto, OBRIGADA, Deus!

Thay.

" Seu olhar tá me dizendo que você tá escondendo a verdade,

você também sentiu saudade, não adianta mais negar,

porque os seus olhos falarão toda a verdade.

Me diga novamente que me quer também,

meus olhos nos seus olhos, eu sinto um bem.

Vem fazer diferente me deixa contente,

todo dia toda hora eu só penso na gente.

Às vezes eu pareço que sou doida,

e longe de você eu fico louca.

Palavras são pequenas para descrever. "

Era uma vez o agora.

Você não será nada se quiser ser tudo.
Solornon Schechter


Merda, as consequências de ficar três meses limpando meus olhos e sentindo o gosto de uma água levemente salgada foram rugas.
Maldita fase em achar que minha vida podia ser um conto de fadas. Seria tão mais fácil eu viajar para a Disney e me sentir uma rainha todo o dia, encontrar meu par perfeito, ter um casamento perfeito, morar numa casa perfeita, ter uma família perfeita, um cachorro perfeito e uma vida perfeita. Perdi tempo da minha vida tentando achar essa tal perfeição... e se encontrasse acharia chato viver assim em cinco minutos.
Nesse tempo eu não fui 8 nem 80, não fui sim nem não, não fudi e nem sai de cima, fui você, fui ela mas não fui eu. O medo de ser julgada tomou conta de mim de maneira descontrolada e hoje me arrependo de ter deixado ele tomar conta de mim desse jeito. Ok, eu aprendi coisas importantes nesse tempo, vi que as pessoas são as últimas a falar bem, mas não perdem tempo em contar uma coisa ruim, um podre, uma fofoca. Se você não gostar de você, quem vai gostar? quem mais precisa gostar?
Chega de achar que você pode ser perfeito, no máximo você pode ser você, procure evoluir mas conservando suas principais características. Afinal, que graça teria não ter graça? Ser normal é muito chato, vai por mim.

Lu.

Acontece.

Acontece que não temos um manual. Nem sempre agimos de maneira correta e de acordo com nossos princípios, e nem por isso deixamos de ser quem somos. Não existe razão pra agirmos como máquinas, se somos humanos. Humanos repletos de sentimentos, emoções, dificuldades e verdades. Livres para os sorrisos, desapegados com as regras, podendo ter batimentos cardíacos acelerados repentinamente. A certeza de que não precisamos ser sempre certinhos e seguir fielmente tudo que nos dizem, faz com que a vida aconteça, voe, e a gente nem perceba! Os problemas são como cabelos embaraçados, basta pentear que tudo volta a normalidade. É necessário ter sempre essa leveza caminhando contigo, mostrando que bom mesmo é deixar acontecer e viver a vida, simplesmente!

Thay.

Por cima das nuvens.

A superação te leva pra um mundo muito mais leve. Você esquece que existe chão e percebe a beleza que o mundo tem visto de cima. Você sente sua importância e as consequências de ter força de vontade. Muito mais que apenas conseguir superar um problema que te aflingia há muito tempo, você acha um caminho que quer continuar seguindo sem olhar pra trás, tendo absoluta certeza de que é o certo! Nada consegue pagar o valor de conseguir manter um sorriso radiante no rosto, que não é falso e nem forçado.. É o sorriso mais natural de quem conseguiu atingir seus objetivos e pretende continuar com a mesma meta que te fez chegar até onde chegou. Definitivamente, a superação te faz viver sobre as nuvens e não há nada melhor que isso!

Thay.

Nova vida .

O momento não é o mais feliz. Tudo que acontece, tem uma consequência, podendo ser boa ou ruim. Quando você sente a necessidade de amadurecer, parece que a vida está te dando um castigo, querendo pregar uma peça em você. Nessa hora tudo se complica, você pára pra ver que de um dia pro outro tudo pode mudar e isso te assusta. A vida tem suas fases, nascer, crescer, se reproduzir e morrer, mas ninguém sabe a que momento isso vai acontecer.. É estranho pensar que pode está tudo a perder, que podem estar ocorrendo uma série de mudanças dentro de você e que outra pessoa pode está surgindo. Engana-se quem pensa que uma nova vida, que uma mudança radical possa ser sua maior realização. Engana-se mais ainda quem pensa que o amor está presente em tudo. Não, o amor te vira as costas quando você mais queria ele próximo a você. O passado relembra as atitudes que você não pode repetir e a postura que você tem que sustentar. O futuro é uma incógnita, mas é um 'x' que você pode encaminhar, planejar. E nos meus planos existe um 'y' que eu não quero mais lembrar. Se ficou difícil entender no português, na matemática seria " Futuro = x - y ". Sendo o x a minha vida e o y a razão dos meus problemas, onde 'você' se encaixaria perfeitamente. Fato é que me sinto estranha e que tal estranheza pode ter que receber um nome daqui a um tempo.

Thay.

Era fatal que o faz-de-conta terminasse assim.

Agora eu era o herói e o meu cavalo só falava inglês. A noiva do cowboy era você além das outras três... Eu enfrentava os batalhões, os alemães e seus canhões. Guardava o meu bodoque e ensaiava o rock para as matinês. Agora eu era o rei, era o bedel e era também juiz. E pela minha lei a gente era obrigado a ser feliz. E você era a princesa que eu fiz coroar, era tão linda de se admirar que andava nua pelo meu país. Não, não fuja não, finja que agora eu era o seu brinquedo. Eu era o seu pião, o seu bicho preferido. Vem, me dê a mão a gente agora já não tinha medo. No tempo da maldade acho que a gente nem tinha nascido. Agora era fatal que o faz-de-conta terminasse assim. Pra lá deste quintal era uma noite que não tem mais fim... Pois você sumiu no mundo sem me avisar e agora eu era um louco a perguntar: O que é que a vida vai fazer de mim?

Thay.

Você tá sendo quem você é?

" Se eu queria enlouquecer,

esse é o romance ideal. "

Suas atitudes revelam quem você é.
Suas companhias revelam quem é o seu espelho.
Seus amores são seu avesso ou sua sombra.
Mas sua vontade revela quem você será.

Thay.

Meu fantasma .

Primeiramente, acredito no espiritismo, o qual afirma que pessoas possam viver outras vidas. Por isso, acho que ele possa ser um alguém que eu já fiz sofrer muito em outras vidas, e nessa, ele veio pra fazer o mesmo comigo. Mas, nessa vida eu tenho culpa? Não dizem que somos julgados quando morremos? Então, esse julgamento deveria ser o fim da história, daquela vida. E seria mais certo se em outra, você pudesse traçar um novo caminho, mesmo sem saber do seu passado. Mas, assim como acredito no espiritismo, acredito no destino. Por isso acho que isso já estava escrito e que nada eu posso fazer pra mudar. Creio que futuramente serei, finalmente, presenteada por ter conseguido superar tanta coisa. Agora muitos podem estar dizendo que minha vida é ótima e que reclamo de barriga cheia. Na verdade não reclamo da vida, reclamo de não poder ter controle dos meus sentimentos e emoções. Isso sim é um problema pra mim que afeta toda a minha vida. Seriam problemas psicológicos? Talvez, talvez.. pode até ser. Afinal, também acredito no poder da mente. Mas, não seria justo se pudéssmos escolher certas coisas em nossa vida? Não digo escolher onde morar, que carro ter, que aparência ter, mas escolher um amor seria tão mais fácil do que ter que aceitar conviver com uma angústia de não ser correspondida. Por todos esses motivos, ele é o meu fantasma. Ele está sempre presente, sempre acompanhando todas as minhas fases e sempre me assombrando. Me deixando em clima de suspense, de história em quadrinhos que termina na próxima revistinha. Me fazendo imaginar coisas que nunca acontecem. Buscando respostas por eu pensar tanto nele, apesar de toda a angústia que ele me causa. Meu fantasma, minha assombração, meu abismo, minha queda, meu fracasso, minha fraqueza, minha insegurança, minha sombra, minha infidelidade, meu eu não sóbrio ou qualquer coisa que não me deixe totalmente viver em paz!

Thay.

Veja bem, MEU bem.

Veja bem, meu bem, sinto te informar que arranjei alguém pra me confortar. Este alguém está quando você sai, e eu só posso crer, pois sem ter você nestes braços tais.
Veja bem, amor. Onde está você? Somos no papel, mas não no viver. Viajar sem mim, me deixar assim. Tive que arranjar alguém pra passar os dias ruins.
Enquanto isso, navegando vou sem paz. Sem ter um porto, quase morto, sem um cais. E eu nunca vou te esquecer amor, mas a solidão deixa o coração neste leva e traz.
Veja bem além destes fatos vis. Saiba, traições são bem mais sutis. Se eu te troquei não foi por maldade. Amor, veja bem, arranjei alguém que não se chama saudade.

Lu.

Rabisco de um sentimento colorido.

Bateu na minha porta, mas entrou sem permissão. Veio até meus pensamentos e se apresentou como desenhista. Acabou se hospedando no meu emocional. Busquei não pensar muito, não fantasiar. Não colocar cor onde ainda era só rabisco. Mas como sempre acontece, eu não paro de imaginar como seria se houvesse mais cor nesse desenhar. Foi aí que o esboço, rabisco, contorno, desenho e a pintura começaram a fazer parte do meu mundinho. Chegou como se não tivesse interesse algum, como se fosse só mais um, mas tá dando cor nos meus desenhos imaginários. Tenho medo de arriscar porque eu sou daquelas que tem sorte com o azar. Sei que pode ser coisa de momento e ir com o vento, mas também pode voltar como uma onda do mar. Não sei quanto tempo alugou o aposento no meu pensamento, mas confesso que não queria que fosse com o vento. Seria divertidíssimo ter sábados muy locos e domingos no cinema. Ter mais verão e um amor tocando violão. Ter mais dias de sol, praia e mar, só pra relaxar. Se alguém achar essa parte, me avisa pra eu me completar.

Thay.

Filme.

Como que num filme ela se foi. Virou a curva num final misterioso, coisa e tal. Logo o close fecha em meu rosto e é amargo o gosto que sinto. Nem se minto chego a imaginar um final feliz.
A atriz que eu sempre quis contracenar era exigente demais. Não que fosse popular. Como eu nunca fui o ator principal, nem mal coadjuvante apenas sigo adiante a representar.
Representar, representar. Eu sei, jamais se faz com alguém dizer que tem porque não dar valor. O amor não é cinema pra ter longas metragens de cenas clichê. E só pra dizer: Na cena em que eu devia aparecer, o Diretor quis inovar, no meu lugar pôs um dublê. E sem ver que eu saía de foco, nem me toco e perco os sentidos. Estou perdido sem luz, sem câmera e sem ação. Estou sem ação, estou sem ação.
Eu sei, jamais se faz com alguém dizer que tem porque não dar valor.

Lu.

24 insuficientes horas.

Falta tempo, palavras, inspiração. Faltam horas pra durmir, faltam momentos pra exercícios e faltam momentos pra um descanso mental. Estou sentindo um capitalismo no meu organismo. É muito consumismo pra um organismo só. Preciso fazer um estoque de energia, mas falta tempo até pra isso. Veja você, aposto que está fazendo mais de uma coisa agora. Ouvindo música, vendo tv, falando com alguém no msn e ainda respondendo sua mãe em casa. Talvez desenhando, tocando violão, tirando fotos, estudando, mas sempre fazendo mais de uma coisa ao mesmo tempo. Falta tempo pra você também? Então não é paranóia minha? Ufa! Menos mal. Mas então to indo, porque continuo correndo atrás do tempo!

Thay.

Pra sempre vai estar.

Tudo que eu penso vai além. O silêncio responde tudo que eu pergunto, assim como o tudo é também o nada. As 13 letras do seu nome fazem parte significativa na minha vida. Por mais que eu queira te mandar para infinitos anos luz de mim, você me acompanha todos os dias. Sabe como? É que você você mora num lugar que eu, infelizmente ou não, não consigo te tirar. Meus batimentos cardíacos acompanham o teu ritmo e minha mente se encontra sóbria quando você está nela. A distância faz o tico não se entender como teco. O meu sorriso fica triste quando vejo algumas atitudes e fico desconfortável de falar com você na formalidade de uma ex namorada, amiga e esperançosa. Um dia eu vou casar, ter filhos e você continuará onde sempre esteve, na minha vida e morando no meu coração! E de lá eu acho que você não sairá jamais. Sendo isso errado ou não, quem um dia irá dizer que existe razão?

Thay .

Meu .

O amor nunca teve um nome. Por sinal, na minha vida, tem vários nomes, graças a Deus! Mas o amor-carinho, o amor que não é só de elogios, o amor que enfrenta obstáculos, o amor que superou o ciúme, o amor que supera o tempo, o amor que vale mais que muitas nights, esse tipo de amor, eu só tenho um!

Não estou apaixonada e nem digo que não amo ninguém, estou feliz. Não estou louca de ciumes e nem liberal, estou feliz. Não devo satisfações a ninguém e nem preciso sair pra ficar com alguém, eu sou feliz. Eu sei que tudo que é realmente nosso volta pra gente e faz uns anos que ele volta.. Acho que ele é meu, né?

Se alguém ousar tocar no que é meu? Eu deixo, ele volta! Se ele quiser sumir? Eu deixo, nem falo nada, ele volta. Se ele quiser voltar de vez? Não volto não, não merece, ainda, o meu coração.. Mas no futuro, incerto e hipotético, ele vai ser meu de novo .. Ele, nossos filhos e nossa família. Será sempre ele, será sempre meu.

E o mundo novamente vai conspirar a meu favor !

Afinal, meu mundo só fica completo com o seu amor.

Thay .

Vento no Litoral.

De tarde eu quero descansar, chegar até a praia e ver se o vento ainda está forte. E vai ser bom subir nas pedras. Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora.
Agora está tão longe. Vê, a linha do horizonte me distrai. Dos nossos planos é que tenho mais saudade, quando olhávamos juntos na mesma direção.
Aonde está você agora. Além de aqui dentro de mim?
Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou. Vai ser difícil sem você porque você está comigo o tempo todo. E quando eu vejo o mar, existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem.
Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos. Lembra que o plano era ficarmos bem?
.
Lu.

Tudo Que Vai.

Hoje é o dia. Eu quase posso tocar o silêncio. A casa vazia, só as coisas que você não quis me fazem companhia. Eu fico à vontade com a sua ausência. Eu já me acostumei a esquecer.
Tudo que vai, deixa o gosto, deixa as fotos... quanto tempo faz? Deixa os dedos, deixa a memória. Eu nem me lembro mais.
Salas e quartos somem sem deixar vestígio. Seu rosto em pedaços misturado com o que não sobrou do que eu sentia. Eu lembro dos filmes que eu nunca vi passando sem parar, em algum lugar.
.
Lu.

... encantos e cantos.

Qual é a sua cor?

Fria? Quente? Mista?

Essa cor tem sabor?

É algum tipo de dor?

Ela te faz uma entrevista?

Te manda pra um analista?

Tá mais pro roxo ou pro amarelo?

Tem forma de cogumelo ?

Ou sabor de caramelo?

Queria eu conhecer tua cor,

teu sabor, tua forma, tua hora..

Queria eu identificar teu pensar,

teu andar, teu falar, teu sonhar..

E se você não sorrir?

E se você decidir sumir?

E se nesse meio tempo eu virar um passatempo?

E se o vento te levar pra outo aposento?

Vou habitar qual pensamento?

Quero estar no teu existir.

Quero poder te ver no durmir.

Quero a eternidade pra nós.

Um mundinho pra ficarmos a sós.

Não sei ser eu, sem o meu você.

Não sei escrever, sem o seu 'tê'.

Letra diferente que me deixa sorridente.

Letra minha e tua, letra tua e minha.

Responsável por um esboço e por um conforto.

Por uma vontade que era pra ficar na saudade.

Mas que maldade não te ter de verdade..

O mundo gira e você me pira.

A vida continua, e eu na sua.

Se um dia parar, eu não vou continuar.

Meu caminhar depende do teu andar,

e o meu sonhar depende do teu visitar.

Por isso, permaneça e não me esqueça.

Thay .

Secretaria de saúde aqui? Não, ela tá na mídia.

Quando qualquer problema atinge as classes sociais desfavorecidas, é prometida uma solução a longo prazo, como se esses não tivessem pressa alguma. Porém, quando existe algo acontecendo de forma preocupante nas classes altas, logo o problema torna-se uma catástrofe.

Que gripe é essa? Gripe Suína? H1N1? Ou, Gripe México? Gripe EUA? A preocupação começou quando a potência foi atingida. A secretaria de saúde brasileira agora está em alta na mídia, como o vestibular para os vestibulandos.

O que me faz refletir é o fato de que com ou sem gripe existem crianças morrendo de fome e de sede. Onde esteve a secretaria de saúde esse tempo todo? Por que não houve mobilização para tentar conter ou para amenizar a situação? Talvez se tivesse sido feita uma campanha como esta contra a gripe, hoje teríamos menos crianças nas ruas, menos famílias incompletas, mortas de fome e sede, rendendo-se ao mundo que só traz prejuízos.

Não critíco tudo nesse país, a mobilização do Governo do Estado realmente está conscientizando as pessoas e evitando a proliferaçao da doença. Sim, a velocidade ainda é lenta, mas, ao menos, saímos da estagnação. Saímos da fase ' acontece lá fora e é transmitido aqui dentro. ' Passamos para o estágio ' acontece lá fora e evitamos aqui dentro.' E isso já é um grande passo.

Quando o alerta de terror da Gripe Suína acabar, quero ver com o que a Secretaria de Saúde vai se ocupar! Problemas a serem resolvidos não faltam, basta saber se vai importar pra ela resolvê-los pra já ou pra depois. É aí que vemos a desigualdade que há no Brasil e suas consequências.

Thay.

Foi mas volta.

Falei que não era pra ser, não foi.

Mas o que já foi, um dia estava aqui.

Se estava aqui e foi, não era pra ser meu.

Mas um dia meu foi. E aí?

E aí que se foi e foi meu, um dia volta.

"Deus fecha a janela, mas deixa aberta a porta."

Thay.

Sem saborear devido ao acelerar.

Pássaros são mísseis.

Árvores são prédios.

O relógio de bolso tornou-se digital.

As fotos em preto e branco no porta-retrato velho,

agora tem mil cores e efeitos no porta-retrato digital.

A notícia que percorria vários processos para sair no jornal,

agora é vista em tempo real pela TV do celular.

Que mundo evolutivo e tecnológico, 

que falta de beleza e detalhes nessa correria.

Será que ainda existe alguma corrida como a  corrida

espacial ou armamentista como na II Guerra Mundial?

Pra que tanta pressa, mundo?

Pra que tanta tralha, tecnologia?

Por que ninguém pára isso, Deus?

- Um minuto de busca para essas respostas - 

É, vou vivendo, vou vivendo..

vivendo tentando me acostumar com a correia de todo dia.

Rotina cansada e sem descanso que me impede de 

saborear cada detalhe, apenas me permite passar por eles.

Thay.

Senta e escuta!

Deitei pra dormir, fechei os olhos e pensei em um monte de coisas. Fui pra outros lugares, agarrei mais forte meu ursinho e me veio uma sensação de que ainda não tinha acabado tudo que tinha pra fazer acordada. Levantei e resolvi destrancar-me. Tenho coisas presas comigo que podem ser o motivo do meu sono demorar a vir todas as noites e agora resolvi soltá-las. Quero que saiba que minha casa não é como as outras, não entra aqui alguém que não mereça. Minha casa agora viverá trancada pra você e eu perderei a chave. A campainha pra você vai estar com defeito, sem som e dando choque. As janelas pra você sumiram ou ficarão tão sujas que não poderá me ver. Meu computador ficou com nojo de você e vomitou suas fotos e lembranças. Meu quarto está com vergonha de ter sido palco pras suas atuações. Meu armário está brigado comigo porque resolvi guardar ali dentro os restos que sobraram da gente. Meu orkut excluiu sua foto, meu msn não tá mais afim de responder você.. e sabe por quê? Porque você não cresce e não vai crescer nunca! Eu não sei como elas não cansam, deve ser porque estão te conhecendo agora, ou porque ainda não te conhecem nada. Tentei, tentei mesmo engolir todas as suas palavras, me esforcei pra até agora achar legal tudo que tava acontecendo sem me culpar, mas não deu. Eu realmente estava fazendo a coisa errada e bem que me alertaram. Bendita mania de achar que devo pensar sozinha nessas horas. Bendita mania de achar que você é certinho e pode ainda tomar jeito e virar um homem direito. Eu presentia que essa hora iria chegar e chegou! Eu cansei e dessa vez não vou te dar nenhuma explicação. Você era diferente, era um entre todos, eu tinha orgulho de você. Agora você virou mais um entre todos e eu tenho nojo e pena de você! Que pena, que pena mesmo!

Thay.

Sentimentos desgastados.

Um coração abriga um universo de sentimentos. Cada um deles tem sua importância para o ser humano, mas alguns não deveriam existir! Talvez não fosse preciso uma dor para cada degrau que subimos na escada da nossa evolução. Posso ser a única com certos pensamentos, mas existe um coração que nesse momento está angustiado e nem sabe ao certo porque, devido a quantidade de motivos que surgiram hoje, e só hoje, pra deixá-lo assim. Mas como já havia dito, basta uma pequena mudança que todas as angústias acabarão. E agora eu vou buscar isso mais que nunca!

Thay.

Tá que tá.

Não foi nenhuma felicidade extrema, mas vejo sinais de que não é porque uma coisa não aconteceu do jeito era imaginado que outras terão o mesmo fim. Nesse caso fui pega de surpresa. Não pensei nessa hipótese, mas se for assim minha felicidade extrema está perto de voltar. O mundo dá voltas e isso eu já sabia, mas não esperava que seria tão rápido. Não quero fantasiar nada, mas que bom que as coisas estão no caminho certo. Desisti de certos sonhos e coloquei outras prioridades na minha lista. Agora eu sei que uma leve mudança fará toda a diferença! 

Thay.

Noite de descobertas.

Era difícil ter meus pensamentos. Expressá-los era uma tarefa muito mais árdua. Até que numa noite, até então monótona, eu percebi que podia compartilhá-los com alguém. Encontrei em um amigo já antigo e bem especial, um lado que eu não conhecia, mas que passei a admirar. O lado meloso e romântico de ser,  o modo telepático de se comunicar, o dom de ser quase uma cartomante, sabendo sempre o que eu vou falar, pois é, finalmente ele me entendia! Onde todos achariam pura loucura, ele acha normal. Onde ninguém nunca diria que concorda comigo, ele até aplaude. Onde ninguém ve amor, ele ve amor infinito. Onde muitos já perdem as esperanças, ele ve o início da luta. Onde muitos permanecem na medilcridade, ele já vive em outro mundo. É literalmente admirável.. São pessoas assim que você percebe com o tempo ou por um toque de Deus que merecem todo seu carinho. Alguém como ele, não acharia nunca em qualquer esquina.. e acreditem, ele não é um amigo imaginário, ele existe e sem dúvida faz a diferença! Obrigada por me ouvir horas e por entender esses meus pensamentos complexos. Você tem lugar reservado no meu coração, Felipe Aragão.

Thay.

Pensamentos que dialogam.

Sinto que minha fase mais pensativa está chegando e já começo a sentir os sintomas.. Tive sonhos reais demais, que nada tinham a ver com a minha realidade. Não por terem sido com extraterrestres ou flores gigantes, como os anteriores, mas por simplesmente terem sido com pessoas que são responsáveis pelos meus batimentos cardíacos fazendo coisas que não estão acostumadas. Era um grande amor se declarando, quando na verdade o que essa pessoa faz e quer fazer é curtir cada instante! Até dizendo ser uma honra para mim, receber uma ligação do mesmo. Afinal, né, ele perdeu alguns minutos comigo.. óh, grande coisa! Mas por serem assim seus pensamentos e por serem assim suas atitudes, uma declaração é inimaginável! Logo, aquela sensação de que aquilo de fato estava ocorrendo foi embora rapidamente.. Senti-me um pouco frustada, mas acontece. Agora mesmo, tinha acabado a luz, fiquei ouvindo música no laptop e me vieram novas sensações estranhas.. Parece que a todo momento ele se lembra de mim e que estamos nos comunicando por telepatia, seria ou não uma grande loucura? Sei que ele escuta minhas palavras, mas talvez, pela distância, ele não receba a mensagem completa ou receba distorcida! Talvez por isso tudo que eu gostaria que acontecesse não aconteça, tudo que eu falo, a resposta vem o contrário do que eu queria ouvir.. mas ainda sim, sei que esse momento indiscritível que eu me encontro é apenas um momento no qual meus pensamentos ganham vida e dizem até algumas verdades. Uma das verdades que me disseram é que essa minha ligação com o 'amanhã' demonstra o quanto eu gostaria de ser uma cartomante, de vez em quando. Não teria graça saber sempre o que vai acontecer, mas que já saber o final de certas histórias evitariam diversas angústias, como essa que me encontro, não tenho dúvidas! Mas já que não tenho dom pra ser cartomante, fico papeando com meus pensamentos esperando que um dia uma dessas verdades que ele desvenda, vez por outra, me diga algo sobre o meu instável futuro! 

Thay.

Se situa!

Tem uma hora que nem você sabe porque as coisas acontecem! Você começa a conversar com aquelas pessoas mais íntimas e todas dizem pra vocês ver o lado positivo, mas tem? Queria eu que tivesse um lado bom em estar com suspeita de Rubéola, mais Amidalite e talvez até uma outra doença caso o exame que diagnosticaria Rubéola der negativo. Pois é, eu digo que tenho sorte e ninguém acredita! Agora me diz se eu mereço? A vida não é fácil, tem altos e baixos, isso tudo eu entendo.. mas eu to muito abaixo, não estou não? E confesso que isso tudo tá me deixando de saco cheio já! Hoje é dia do amigo e nem estar perto das minhas adoráveis e maravilhosas amigas eu posso, e isso não é ironia, é de coração! Ainda mais esse ano que fiz novas amizades não menos importantes que as antigas: Thayana Audi, Juliana Maita, Sarah Melo, me aproximei ainda mais de outras: Luiza Beatriz, Luisa Haddah, Tayana Raposo, Luiza Pinho, Diego Pimentel, Guilherme Giovani, João Vitor, João Gabriel, Luiz Dutra.. Voltei a falar com o Kayan Almeida, Thiago Almeida, Thiago Siqueira, Mateus (jimmy), Caio Lemos, Paulinho, Gabriel Naves, Deko (chatonildo).. E lógico aqueles amigos de sempre: Paola Lomeu, Julia Burlini, Mariana (tchutchuca), Amanda Novo, Julia Kacurin, Agatha Meirelles, Luana Esteves, Nathália Meyohas, Marcelly Reis, Priscila Messeder, Felipe Valle, Leandro Lopes, William Henrique, Vinicius Macedo, Rafael Mello (os dois), Guilherme Lopes e todos os outros que eu não tenha colocado o nome! Queria que todos esses soubessem da enorme importância que tem na minha vida e por isso, Feliz Dia do Amigo! Por isso fico bem triste de estar doente, por não poder estar curtindo tudo que posso com as pessoas que eu mais amo e que mais me fazem rir e esquecer dos problemas que me cercam! Não esqueçam que vocês alegram os meus dias, cada um com seu jeitinho e que eu vou morrer de saudade quando nos afastarmos! EU AMO TODOS VOCÊS DEMAIS :)

Obrigada por tudo que fazem sempre ! Beijos.

Thay.

Pacino.

Todo sozinho e eu não posso acalmar a gritaria. Eu preciso saber, preciso de uma razão pra sonhar, eu estou vivendo uma vida que eu não posso ser de confiança. Tentando compreender, compreender o que é sobre tudo isso e como tudo isso era suposto pra ser. Eu ouvi os ventos, eu tentei ler as ondas, sempre nada, nada veio. Não diga que essas palavras não significam nada, eu suponho que tudo isso é um desperdício.
De vez em quando eu posso sentir isso, como um amigo sussurando um segredo e me mostrando o trajeto de toda nossa energia. Mas eu peguei isso queimando por dentro, falando que aquilo não tinha jeito de esconder. Então seja, então seja isto.
A vida é super-avaliada e estão faltando páginas na história. Eu suponho que eu não posso ser salvo.
Isso é somente este sentimento, sem tempo para sonhos. Queria que eu pudesse ver isso.
Eu suponho que eu não posso ser salvo.

Lu.

Charmes e Dengos

Mais uma vez tive a certeza do quanto eu sou uma pessoa de sorte! É e irônica também! Falo isso porque depois de terminar o namoro, que não foi uma das melhores coisas que me aconteceu, eu acordei cheia de bolinhas! Pensava que essas bolinhas assustadoras eram uma alergia qualquer e boba a algo que eu comi no dia anterior, mas não. O pior é que esse dia anterior foi uma quarta-feira, dia de pagode no Barril, com bastante gente conhecida por sinal. Daí, após passar a quinta cheia de bolinhas e não melhorar, sexta de manhã fui ao médico, e tive a notícia que estava com rubéola! É, tá vendo, tem gente tendo férias piores que as suas! Então, devido a isso, tive que cancelar um convite para ir ao cinema, que podia ser maravilhoso! Não pude curtir meu final de semana para não transmitir o vírus para mais ninguém! Ainda tive que ligar pra todo mundo para falar, afinal todo mundo que teve contato comigo, de certa forma, corria risco! Já que em casa seria um saco ficar sozinha, fui pra casa dos meus avós no sábado e fiquei brincando com o Kiko, pasarinho (canário) do meu avô! Que simpático! Eu assobiava e o kiko piava, eu dava o dedinho e ele bicava.. foi um amor! E eu que já gosto de uns bichinhos assim, pequenininhos, fofinhos, que não fazem muita sujeira, me encantei! Fiquei o dia inteiro falando no ouvindo dos meus pais, junto com meu irmão, já que eles não gostam de animais e sabia que seria difícil! Mas minha mãe gostou da idéia, e ficou mais fácil de convercer o patriarca da casa! Ela já está até pensando em fazer um viveiro na casa nova, incrível né? Pra você ter uma idéia de como eles são carinhosos e carismáticos! Sábado a noite mesmo eles já estavam aqui.. durmindo, mas aqui! Hoje foi só dengo.. eu dei o nome de Bela e Arlindo, e eu dizia pra Bela, meu xodó: faz charminho, Bela! Ela? Ela piscava o olhinho toda charmosinha, toda linda e elegante! Sinceramente? Já sou uma 'mãe' coruja! Completamente apaixonada pelos meu bebês! Parece maluquice, a maioria gosta de cachorrinhos ou cachorrões, já eu prefiro meus cantores de gaiola :)

Thay .

Psicologicamente fantástico!

Cansada de toda essa rotina de vestibular, de chegar em casa e ter que procurar atualidades, assistir Jornal Nacional, fazer questões de provas anteriores e estudar um pouco mais determinados conceitos, resolvi almoçar e ir pra piscina. Já estava com um pouco de sono, mas de tarde não há uma alma na piscina e eu não gosto de ficar sozinha, então, tive a idéia de descer com um livro. Gosto de ler, mas é difícil encontrar um assunto que realmente me prenda, já que sou muito destraída, desatenta. Também não havia nenhum livro interessante na minha prateleira, quando lembrei-me que minha mãe havia me dado seus livros de psicologia.. Nesse momento abri o armário e peguei logo uns 5 para escolher. Quando o que se intitulava 'She' chamou minha atenção, pois abordava sobre a mente feminina. Sentei na piscina e minha curiosidade só aumentava para desvendar a minha própria mente, o meu próprio universo. Após as primeiras frases percebi que numa aula de literatura já havia falado alguns assuntos que iria encontrar ali, e fiquei ainda mais interessada. Desde que comecei, ainda não parei.. Foi na piscina até o sol ir embora, mais um pouco em casa, levei-o pra aula hoje e fiquei lendo nos intervalos e agora, após essa postagem, sem dúvida, vou ler mais. Cada página é uma verdade, é uma explicação melhor e com mais sentido que a anterior. Os fatos se encaixam e você começa a entender porque algumas coisas acontecem na sua vida. O livro é baseado em um mito grego, onde são personagens Afrodite, Eros, Psiquê, Deméter, Hader e outros. Confesso que estou apaixonada pelo livro e pela história ou mito ali revelado! Não vou contar a história agora, e nem tão cedo, pelo simples motivo de querer entender melhor e perceber mais detalhes. Mas se por ventura neste final de semana acontecer algo que eu possa associar aos fatos que já li, com certeza, divulgarei por aqui. Para quem quiser o autor é Robert Johnson, She. É encantador! 

Thay.

Bem-me-quer, mal-me-quer e tchau!

Passeava num jardim lindo, bem colorido, e olhava cuidadosamente cada flor a minha volta. Procurava uma que fosse tão carismática que me fizesse tirá-la de lá pra brincar de 'bem-me-quer'. No entando, se fosse pra achar uma igual a mim, ali não haveria, pois não sou de uma só cor, não sou de um único estilo e nem de um só caule. Se eu fosse uma flor, era seria eternamente mutável, perfeitamente flexível, inesperadamente surpreendente. Talvez esse fosse seu carisma, talvez por essa razão eu não encontrava ali nenhuma que chamasse minha atenção. Eram todas belas naquele jardim, porém uma toda rosa, feito prosa, uma lilás, que não voltava atrás, uma verde, que temia só a sede, uma amarela, que não era de toda bela, uma coral, que não tinha tão bom astral e uma vermelha, que te aconselha. Foi esta última então que me apeguei, afinal, já havia passado tanto tempo ali, procurando a mais próxima a mim que esqueci que o relógio continuava girando.. Quando arranquei percebi que meu objetivo não era mais uma brincadeira, eu tinha crescido e queria um abrigo. Queria abrigo para os meus sonhos idealizados em pensamentos apaixonados. Comecei então, bem-me-quer, mal-me-quer, bem-me quer.. mas por que ele começa querendo-me bem? E como vou saber também se me quer mal? - Resolvi que aquilo nunca me esclareceria nada e que a vida nos dá as respostas no momento certo. Então, dei tchau para aquele jardim e fui pra casa.. O relógio girou um pouco mais. Entrei no meu quarto bem branco e deparei-me com aromas que misturavam-se no ar, havia ali um buquê, e nele estavam todas as flores pelas quais passei quando caminhava pelo jardim. Uma borboleta entrou pela janela e soltou no ar, próximo as flores, um bilhete escrito: não procure as respostas pra sua vida, a vida é a resposta! 

Thay.

Sinal verde nessa fase.

Continuo me preocupando com o mundo, com as pessoas e com as relações entre seres e ambiente. Mas de fato estou numa fase 'revolt', infelizmente, e essas relações estão sendo abordadas por outro ângulo. Nesse momento eu faço o que quero e acho certo, posso até ser julgada, criticada, mas isso já foi feito antes, sem que houvesse revolta nenhuma no meu ser. Então, se devo me preocupar, não vai ser agora, estou numa fase de "sinal verde"..  e espero que o amarelo demore pra chegar! Abri mão de certos valores conservadores que tinha para ser, por uma fase, uma pessoa um pouco mais liberal comigo mesma. Amor, sentimento, ainda acredito, mas agora vale mais o naturalismo e o modernismo do que o arcaico romantismo. É mais fácil passar por esse obstáculo dessa forma, deixando esse romance platônico numa gaveta e abrindo o armário dos meus desejos oprimidos. Chega desses valores obsoletos, por enquanto. Ah, não podia deixar de acrescentar tal comentário, estou contando os dias para as férias começarem. Não só pelo desejo de descanso ou diversão, mas principalmente pelo desejo extremo de ir à praia e realçar minha cor preta, marrom, bege, ocre, jambo, mulata ou como quiserem chamar! Felizmente, sou feliz assim.. e a redundância é enfática, para os que pouco me entendem.

" (...) Essa menina mulher da pele preta (...) "

Thay .

1302 ao Master.

" Aprendi que amigos a gente ganha mostrando quem somos. "
Herman Melville


Acabei de desligar o rádio que já estava quente por completar 14 minutos de conexão com a minha amiga. Sim, ela me passa alerta 1:43 da manhã pra falar coisas engraçadas e acontecimentos já esperados. Confesso que gargalhava com cada palavra que tentava entender em meio a muito barulho na tal festa com muitos homens bonitos, juntando o riso com a inveja, apertava o botão e após o sinal, gritava. Sei que se eu estivesse na situação dela, faria o mesmo, ligaria pra ela, para comentar sobre qualquer besteira, sem me importar com a hora.
Temos muita coisa em comum e isso me tranquiliza, porque eu sei que não preciso explicar detalhadamente aonde eu quero chegar por ela já saber pelas minhas primeiras 3 palavras. Não escondo nada dela, assim como muita coisa ela divide comigo. Quando estou triste, ela me anima, quando ela está triste, eu a animo, e quando nós estamos tristes, nós nos ajudamos. Com isso nossa amizade flui numa sintonia onde não há espaço para nada negativo. Ela me da conselhos maravilhosos e sempre demonstra vontade em me ajudar.
Nos conhecemos o suficiente para saber o que é certo ou errado, temos a liberdade sobre qualquer assunto numa conversa, estudamos juntas, qualquer matéria, mesmo quando não sabemos nem o básico das mesmas. Pretendemos nos formar na mesma coisa, ganharemos o diploma juntas igual ao curso de inglês e mais milhões de outras coisas.
Ela é a dear da dear, é a partner, é a ogra, é a minha pretinha, minha amiga Thayná.
Eu te amo all over the world X:

Se acha superior por que?

Muitos passam por momentos difícieis, desagradáveis, mas vou te falar que eu já to começando a ficar acostumada. Só que dessa vez a coisa é tão séria que depois de chorar, chorar, chorar, eu resolvi escrever pra 'desabafar'. Minha vontade era realmente mandar isso pra ela, mas como seria muito inadequado e eu tenho minha educação, prefiri me expressar só aqui mesmo. O problema é que tem muita gente que se acha superior. Talvez eu até entenderia se não estivéssemos no séc. XXI, mas hoje é inaceitável que alguém ainda tenha certos pensamentos. Tenho pena mesmo dessas pessoas, que são pequenas de mentalidade. Um dia, há alguns anos atrás, deram um nome pra essas pessoas, raça ariana, raça superior. Mas sinceramente, o que eles entendem de raça? O que eles entendem de superioridade se transformam-se, com suas atitudes, em seres tão pequenos e com pensamentos tão insignificantes e ignorantes? Me revolta não a ofensa, porque eu sou completamente feliz comigo mesma, e se tem algo que não me faz feliz quando me olho no espelho não é o que ela acha. Disso, eu me orgulho muito! Me revolta o quanto essas pessoas podem prejudicar outras apenas por não saberem aceitar diferenças e mais ainda, outras opiniões. Como essas pessoas sobrevivem? Sendo o Brasil um país conhecido pelo seu passaporte universal, devido a sua pluralidade, devido a todas as diferenças e misturas de culturas e raças, me assusta imaginar que existam pessoas assim. Foi uma surpresa, um choque, e uma triste notícia saber que teria que abrir mão da minha felicidade e principalmente de um amor por isso. Mas a vida um dia vai mostrar que ela está errada e vai fazê-la rever seus conceitos e se arrepender de ter tido um dia atitudes como essa. Mesmo assim, não guardo rancor, porque a minha sim é uma raça superior. 

Thay.

Sem Opinião.

Ultimamente tenho percebido que muitas coisas a minha volta mudaram. Pressão sobre o meu futuro, avanços na minha vida amorosa, mas, principalmente, a rapidez com que eu ampliei o meu ciclo de amizades.
Pessoas estão mais próximas de mim e estão me mostrando como são de verdade. Confesso que eu tenho uma mania de me apegar muito fácil à alguem - e talvez esse seja o motivo de estar achando essa fase uma maravilha. Mas o fato é que, da pessoa que eu mais quero me aproximar, milhões barreiras fortes me impedem.
Sempre formei uma opinião sobre todos e a dele sempre foi negativa. Mas por um dia em que ele tava de bom humor, fui obrigada a fazer comentários contraditórios por não aguentar perceber essa transformação sozinha. Foi isso que despertou em mim essa vontade de tal aproximação.
Posso até estar preparada para a volta daquela primeira opinião, mas faria questão de quebrar todas aquelas barreiras se tivesse a certeza de que essa transformação fosse "eterna", mas para isso, teria que ser uma mudança, e isso é uma coisa que não existe mais na idade dele.
Sobre ele, eu não tenho opinião.
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Lu.

O mundo dá voltas.

Confesso que já estava sem esperanças de encontrar alguém que me fizesse tão feliz como já me senti um dia. Depois de tantas desilusões você começa a desacreditar da idéia de que existe aquela pessoa que possa te completar, aquele menino maravilhoso que vai aturar seus defeitos e te tratar como uma princesa, ou melhor, rainha. Pensa que encontrar alguém que vai te fazer rir, suportar sua tpm, te encher de carinho, sentir ciúmes de você e mesmo assim te encher de beijos é algo que só tenha 1% de chance de acontecer.. Mas, acredite, esse alguém pode sim existir. Tudo bem, eu acho que entre pessimismo e otimismo eu sempre optei pelo otimismo na minha vida, até por achar que o pessimismo não te leva a lugar algum que não o fundo do poço. Talvez por isso eu nem tenha percebido quanto tempo demorou pra que esse alguém tão idealizado tenha surgido, de fato, na minha vida. Não é perfeito, no sentido de sem defeitos, mas é perfeito pra mim, pra me completar e me fazer ter certeza de que fiz a escolha certa e até me pedir em casamento antes de me pedir em namoro (lembra amor?). É até engraçado imaginar que eu pensava que estava confundindo as coisas, que se ficássemos não passaria de uma vez. Considerava-o 'arroz', mulherengo mesmo, pra ser sincera.. Não o conhecia tão bem pra imaginar que existia nele esse lado romântico, fofo e lindo que descobri com o tempo. Não sei se mês que vem ainda estaremos juntos, mas pode ter certeza que se depender de mim teremos muuuitos meses pela frente. Minha felicidade é você. É como eu já disse, foi inesperado, inesplicável e apaixonante! Você é liindo, forte e o namorado mais inteligente que eu podia ter (só pra te agradar amor.. aposto que tá todo feliz agora..hahahaha) Eu te amo, meu anjinho. Beeijos da Morena, da Clara, do Cauê e do Joãozinho. Ops, deixa isso pra gente entender :) hahaha..

" Te amar até, te amar até.. até quando Deus quiser.. " - Falamansa

" Mas talvez você seja o motivo,

estou sentindo borboletas.

Há algo no seu olhar que me faz tão bem. (...)

Você é minha alegria, meu sonho,

eu durmo e rezo por você.

Você é tudo que eu preciso.

Eu amo o jeito que você me ama.

Se eu sou feita pra você, você é feito pra mim. "

Joss Stone

Dedicado a João Vitor Targat Novaes. (L)

Thay .

Sexta-feira gorda.

Ontem, dia dos namorados, para mim, mais uma jogada de marketing sempre visando o lucro para o comércio, para os solteiros, um dia melancólico, de lágrimas no travesseiro depois de um pote inteiro de sorvete devorado com a ajuda de uma colher de pau, para os que namoraram, mais um dia juntinho do seu amado.
Meu dia dos namorados não teve nada de diferente, o tempo estava feio, chuvoso, o que me desanimou parar todos os programas que havia marcado, com e sem ele. Fiquei na casa dele, comi McDonald's e pizza, joguei GTA e depois ficamos deitados tentando achar alguma programação boa na televisão.
Meu primeiro dia dos namorados, namorando, não teve nada de diferente, o presente foi o mesmo do que o de quatro meses que completamos na semana passada. Não reclamo, até gosto, para mim, demostração de amor não é através de presentinhos.
Não lembro de como eu passei esse dia em outros anos, mas garanto que não foi triste, gordo, deve ter sido um dia pós provas.
Feliz dia normal.